A now look

呼,整完成個人舒服哂~~





@關渡雨天



之前果個俗到咩咁都唔知大家點忍的!.......

忘我

以副學士的名字，在浸大校園上課的日子，忙完一份報告，接著又要做功課了，
想要個充實心靈，想要變得更實在，想要反抗.....

而在這裡的同學，頂多算做拍擋，當不成朋友，報告完了就要道別，
算好的，也能在下次見面時向大家打個招呼，再說再見。

這個月來，總是拖著疲倦的身驅，若靈魂可隨時出走，大概我已不在了。

那天，放工後由佐敦坐地鐵去黃大仙，怎知道卻由佐敦去了尖沙咀，然後又忘了轉車，再去了深水土步。或者，我有一半的靈魂已經遠走高飛也說不定，不然怎麼心神恍惚。

昨天的視覺藝術組再次聚會，我發現那個那個的自己再次出現，感覺很寂寞，很累，
而聚會之後，偶爾會出現快樂，但是今次卻很不滿足。
究竟是甚麼被侵蝕了?

可能是我睡太少了，到現在也是不清醒的。

睡不著，或者不想睡

（即使寶調了權限，我還是分隔不開我的文章，大家只好忍受一大篇彈出來了）

其實只是在寫小說想不到下文，功課反而沒在做。我總是這樣啊，愈忙做事愈慢。都要星期四，我還沒練過琴。

話說現在在寫的小說靈感來自天明，因為我在寫那個人，剛好也是十一月生日，甚至還在倒數自己的生日。其中有一段，我幾天前寫的了，大約是這樣的：

「以前的他會說出『勇，抽煙是不好的，不要學他們啊』這樣的話嗎？他自己也抽不少，我連他甚麼時候突然戒了也不記得了。我想這些年來他總有些改變的，但那些改變卻讓他更想別人記得十一月二十八日。」

所以今天天明提到生日那天遇到阿軒，然後叫他「少抽點煙」，我打了個抖。啊，寂寞的人原來真會這樣？

我一邊寫一邊又不敢寫，第一，因為最近給朋友看我的文章，她們都看不出重點（好，同人的話你不知道裡面的人物，但我連寫原創的也有朋友看不明白，或者說是完全看錯重點了，明明我覺得自己的主題重複得像逼你看一樣，太多了），我對自己的文筆十萬個沒信心；第二，其實我真的想寫寂寞嗎？我又知道寂寞嗎？我又憑甚麼說別人很寂寞呢？

後來我只能定義自己為「自我中心」，才繼續以高高在上的姿態去寫文章。當我走過Irene的日記，說她自己不想做獨家村時，我不明白；當朋友每天下課或等上課的時候，都打電話來說無聊事，我不明白；當寶每次說思「香」的時候，我不明白；當別人說寵物說得興奮時，我不明白。我從小就恨不得整個家裡只有我一個，大家都喜歡自由不是嗎？

然後我覺得自己毫不體恤別人的心情，便寫不下去（慘了，deadline是二十八日）。我那篇小說的壽星，三年前父母相繼去世，而我剛好在他重新振作時認識他，這個剛好讓我沒跟他一起經歷過這對他影響最大的苦痛。當我發覺我不能拿他開玩笑時，原來下筆是這麼困難的。

活在太陽底下的我，不單無法理解太陽燃燒的痛，還抱怨夏天太熱，冬天不夠暖。其實冷血的人能寫出好文章嗎？我這樣問自己。也許我最多會寫出「這裏長眠著我的愛人。」然後讓女兒冒一把汗的韓式肥皂劇。

答應了自己每月寫一篇小說，所以停下來反省，至少要等到明年。

P.S.　寶，我在計劃二月去台灣。不過不要太高興，到外地唸書該是學習獨立的良機。

想念你們。

@中正紀念堂站.兩廳院

朋友

最近請留意一下家裡的信箱。

關於流浪者所尋覓的.

在香港早久聞已久-流浪者之歌

@國家戲劇廳

沒有特意在事前閱讀什麼準備什麼,給洗禮一番的心態;
一開始,
竟還誤以為了,那些黃金般的稻米, 是沙。



我看見了痛苦的掙扎,與安祥的靈魂;
獸野般移動的人們,撥弄著黃沙(稻米)而掀起塵垢,然而痛苦;
觀眾看在眼裡,心靈便一同的不舒服 -過程中我沒有如林懷民所說的感受著安祥的洗滌;反而愈看愈的不安,

因為舞者們的動作,原來,具象了我們在尋找永恆與安定時的,不安。

太認同他所說的,表演的靈魂在於,立定無懼的僧侶,與最末謝幕後的「畫圓者」- 一個儀式般的表現:其他的所有,都不過是使完整性的"尋找過程"。



感謝林懷民的演後談,他給「重演又重演的節目」一個使我很敬重的解釋:播種。

也感謝「畫圓者」,他確實給我把之前的不安都安撫了;
更重要的,是他使我想回來,我從前的那個那麼簡單的,尋找安寧的方法。




看一看:
[youtube] 雲門舞集-流浪者之歌